Powered by Invision Power Board
Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация ) Выслать повторно письмо для активации

Страницы: (4) [1] 2 3 ... Последняя »  ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Reply to this topicStart new topicStart Poll

> Анекдоты=)))
Arina
Отправлено: Сен 16 2016, 00:40
Quote Post


Активный пользователь
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 38
Пользователь №: 128
Регистрация: 18-Января 16
Из: UFA
Статус: Offline

Репутация: нет




— Вы можете содержать семью? — спрашивает отец претендента на руку дочери.
— Ну, конечно! — отвечает претендент.
— Я очень рад. Только учтите — нас восемь человек!
Top
Arina
Отправлено: Сен 16 2016, 00:40
Quote Post


Активный пользователь
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 38
Пользователь №: 128
Регистрация: 18-Января 16
Из: UFA
Статус: Offline

Репутация: нет




Всемирный симпозиум воров. Проходит демонстрация владения ремеслом. Встает француз и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд свет вновь включают. Франзцуз стоит там где стоял и говорит:
— Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу авторучку!
Встает англичанин и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд, когда включили свет, англичанин вернул Председателю его портмоне.
Встает русский:
— Господа! Свет тушить не обязательно! Вася, раздай всем носки...
Top
Arina
Отправлено: Сен 16 2016, 00:41
Quote Post


Активный пользователь
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 38
Пользователь №: 128
Регистрация: 18-Января 16
Из: UFA
Статус: Offline

Репутация: нет




Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
— Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка:
— Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
Top
Arina
Отправлено: Сен 16 2016, 00:41
Quote Post


Активный пользователь
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 38
Пользователь №: 128
Регистрация: 18-Января 16
Из: UFA
Статус: Offline

Репутация: нет




Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу 8-( ) Не приняла земля русская ног татарских.
Top
Arina
Отправлено: Сен 16 2016, 00:42
Quote Post


Активный пользователь
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 38
Пользователь №: 128
Регистрация: 18-Января 16
Из: UFA
Статус: Offline

Репутация: нет




В двух местном номере гостиницы поселились двое командированных. В первый же день один из них вернулся под утро, когда сосед смотрел уже пятый сон.
На следуйщий день, поздна вернулся другой, однако его сосед еще бодровствовал так как проспал почти весь день.
— Что с городом знакомились? — подозрительно спросил он.
— Ох, в историю влип — страшно вспомнить! Позднакомился очень милой дамой. Погуляли. Пригласила к себе. Сидим за столом. Вдруг звонок в дверь!
"Кошмар! " — говорит моя дама.
— Неужели муж раньше времени из отпуска вернулсся? Ладно спокойно. Вот тебе утюг, вот тебебелье, гладильная доска — гладь и молчи! "
Глажу. Входит огромный мужик и спрашивает: "А это что за тип? " Я чуть не умер от страха! А хозяйка спокойно ему отвечает: "А это я приглосила из "Бюро добрых услуг" человека погладитьбелье, а то сама совсем закрутилась в конце месяца. Он еще с обеда работает, скородолжен закончить... "- Хорошо что такая умница попалось, а то мне несдобровать! — закончил свойрассказ любитель острых ощущений.
— Да, Эльвира — баба не промах, — язвительно усмехнулся сосед.
— Ну и актриса!
— Как, вы тоже ее знаете?
— Еще бы мне ее не знать! Да то белье, которое вы сегодня гладили, я вчера чуть не до утра стирал!!!
Top
Arina
Отправлено: Сен 16 2016, 00:42
Quote Post


Активный пользователь
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 38
Пользователь №: 128
Регистрация: 18-Января 16
Из: UFA
Статус: Offline

Репутация: нет




Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
— Чего надо?
— Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
— После обеда привык, б%%%ь, почитать что-нибудь.
Top
Arina
Отправлено: Сен 16 2016, 00:42
Quote Post


Активный пользователь
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 38
Пользователь №: 128
Регистрация: 18-Января 16
Из: UFA
Статус: Offline

Репутация: нет




В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно: — Это же невозможно?
Посетитель: — Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик — все вошло.
Бармен: — Ба, да вы фокусник!
Посетитель: — Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!
Top
Arina
Отправлено: Сен 16 2016, 00:43
Quote Post


Активный пользователь
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 38
Пользователь №: 128
Регистрация: 18-Января 16
Из: UFA
Статус: Offline

Репутация: нет




Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма.
Джин говорит:
- Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
- Чур, я первая! - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий! - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
- OK, твоя очередь! - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.
Top
Arina
Отправлено: Сен 16 2016, 00:43
Quote Post


Активный пользователь
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 38
Пользователь №: 128
Регистрация: 18-Января 16
Из: UFA
Статус: Offline

Репутация: нет




Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду, но посмотрела в зеркало — ни фига себе сугроб!!!
Top
Arina
Отправлено: Сен 16 2016, 00:43
Quote Post


Активный пользователь
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 38
Пользователь №: 128
Регистрация: 18-Января 16
Из: UFA
Статус: Offline

Репутация: нет




Темно. Ночь. Идет женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа — пустырь. Тут с зади голос:
— Стой!
— Стала.
— Нагибайся!
Нагибаясь спрашивает:
— Колготы снимать?
— Нафиг мне твои колготы. Мне через забор перелезть.
Top
Arina
Отправлено: Сен 16 2016, 00:44
Quote Post


Активный пользователь
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 38
Пользователь №: 128
Регистрация: 18-Января 16
Из: UFA
Статус: Offline

Репутация: нет




— Как зовут китайского донжуана?
— Б*яо- дун.
Top
Arina
Отправлено: Сен 16 2016, 00:44
Quote Post


Активный пользователь
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 38
Пользователь №: 128
Регистрация: 18-Января 16
Из: UFA
Статус: Offline

Репутация: нет




Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
— Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку — она пустая, как и вчера!
— В чем дело? — спрашивает удивленно врач.
— Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала — обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
— Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
— Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!
Top
Arina
Отправлено: Сен 16 2016, 00:45
Quote Post


Активный пользователь
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 38
Пользователь №: 128
Регистрация: 18-Января 16
Из: UFA
Статус: Offline

Репутация: нет




Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».
Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
— Что быстрее — звук или свет?
Студент отвечает:
— Свет.
— Отлично, а почему?
— Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
— Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
— Звук.
— Обоснуйте!
— Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом
картинка.
— Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень
сложные вопросы? » Появляется третий студент.
Профессор спрашивает:
— Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее
стреляют. Что вы зафиксируете сначала — пламя из ствола или грохот
выстрела?
— Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
— И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
— Глаза же намного впереди ушей!
Top
Arina
Отправлено: Сен 16 2016, 00:46
Quote Post


Активный пользователь
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 38
Пользователь №: 128
Регистрация: 18-Января 16
Из: UFA
Статус: Offline

Репутация: нет




Попали три тётки в рай.
Встречает их апостол и говорит:
- Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
- Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.
Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.
Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
- Боже, за что мне такое счастье?!
А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
- Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.
Top
Ryura
Отправлено: Фев 1 2017, 00:21
Quote Post


Пользователь
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 19
Пользователь №: 254
Регистрация: 1-Февраля 17
Статус: Offline

Репутация: нет




аххах класс повеселили)
Top
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

Topic Options Страницы: (4) [1] 2 3 ... Последняя » Reply to this topicStart new topicStart Poll


 


Текстовая версия