Powered by Invision Power Board
Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация ) Обратная связь   
  Reply to this topicStart new topicStart Poll

> Время собирать и разбрасывать пазлы
50theme
Отправлено: Май 19 2019, 13:59
Quote Post


Админ
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 779
Пользователь №: 1
Регистрация: 15-Июня 14
Статус: Offline

Репутация: -1




Женщины устроили из себя такое орудие воздействия на
чувственность, что мужчина не может спокойно обращаться с
женщиной. Как только подошел к ней, так и попал под ее дурман и
ошалел. (Л. Н. Толстой)

Потрясающая женщина - это женщина, которая может потрясти не кого
угодно а кому угодно... всеми частями своего тела!

Мужчин привлекает в нас то, чего, нет у них самих - груди,
длинных волос и круглой попки. Именно это сильный пол и мечтает
видеть у женщины.

После долгих прений сторон суд отказался считать чемпиона мира по
пряткам пропавшим без вести.

Потрясающая женщина - это женщина, от которой всех трясет. (Б.
Трушкин)

В ногах правды нет, но как хорош бывает лепет их обладательниц!

Если мужчина слышит все, что говорит ему женщина, значит, она не
красавица. (Генри Хаскинс)

Женщины в принципе устроены одинаково - отличаются лишь детали.

Это очень облегчает выбор, когда все одинаковое. (Мэрилин Монро)
Прислал Аноним
Русский в гору не пойдет, русский в гору побежит!

Даже если ты поставишь будильник на 7.00, найдется урод, который
позвонит тебе в 6.30

Скорость стука больше, чем скорость мысли:
Вы еще и не подумали, а на вас уже настучали.

Мужчине свойственно ошибаться - особенно в том, что касается
женщин. Женщинам это тоже свойственно.

Коллеги по работе, что волки: бесятся по одному, но загрызают все
вместе!

Нет в жизни счастья... и до неё не было, и после не будет.

Образованный человек никогда не читает - он перечитывает.

Шеф заставлял на работать за четверых, не понимая, что нас
восемь.

Если мужчина три раза сходит налево, то, по законам геометрии, он
возвращается домой.

Одна голова - хорошо, а олени лучше...

Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотpудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь,
когда думаете, что я за вами наблюдаю.

У неё очень широкий круп интересов.

Работа - не х.., и год простоит!
Всунул, высунул и пошел.
Люблю... банкоматы.

- Женщины - это такая прелесть! Что у нас - на уме, то у них -
везде...

Феня - это язык малой народности, населяющей места не столь
отдаленные.

Если вы проснулись на улице, значит, вы там уснули.

Если двое накатят - то третий гипотенуза.

Заряженному танку в дуло не смотрят.

Кто рано встает, тот рано помрет.

Лучше поздно, чем никому (девиз старой девы).

Лучше спортивная фигура чем спортивное лицо.

Одна голова - хорошо, а с телом лучше. (Шутка патологоанатомов.)

Глупость - это как смерть: мертвый не осознает, что он мертв, но
другие от этого страдают.

У нее была только одна хорошая черта - та, которая разделяла ее
задницу на две половины.

Если женщина говорит нет - значит она просто хочет поговорить!

Выйти без сохранения лучше, чем войти без предохранения!

Женщина любит не только ушами, но и между.

Алкоголик - это тот, кто пьет больше тебя.

Голова работает тем лучше, чем крепче жмут сапоги...

Если просыпаться рано - то не обязательно с петухами.

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

Она отказала мне в извращенной форме.

Для производства пельменей "Богатырские" покупаем оптом муку и
богатырей.

Она дарила всем свою невинность.

Раньше думал: цель в жизни - оставить свой след, сейчас - не
наследить бы.

Любовь зла: заснул и уползла!

Любви все плоскости покорны!

Пусть лучше меня подводит реакция, а не эрекция.

У нас все делается не так, как положено, а как положено, так и
делается.

Наглость - это когда сидящий в автобусе мужчина заигрывает со
стоящей рядом дамой!

Маленький гадкий утенок может вырасти только в большую гадкую
утку.

Чтобы мужчина не превратился в свинью - максимально очеловечьте
его рацион.

Не надо говорить правду в глаза. Они ничего не слышат.

Что у тещи на уме, то на языке не задержится.

Счастье не купишь. Какое счастье, что его не купишь!

Женщинам можно простить все, кроме самого факта их существования.

Это какое же надо иметь воображение, чтобы кончить без подружки
шесть раз подряд?!

Он был спокоен, как удав, наевшийся кроликов, околевших от
передозировки снотворного.

Скажи мне кто я, и я скажу тебе насколько ты меня недооценил.

Деньги, привезенные из отпуска - это потерянное удовольствие!

Здравствуйте, я Ваш паталогоанатом.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку
у моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели
Женщины не должны увлекаться количеством пуговиц на одежде -
расстегивая их, мужчина может забыть, зачем он это делает.

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый. Так что
свадьбы на корабле бывали редко.

Самая худшая часть некоторых мужских членов - обладатель.

- Я вчера с парашютом прыгал. Так стрёмно!
- Правильно говорить "не стрёмно" - а "экстремально"...
- Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого-о-о
знаешь как стрёмно!

В России самый экстремальный месяц - январь!
Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный в печень!

- Я, вообще, такой занятой человек! С утра - в крутейший офис, в
обед - в ресторан, вечером - в казино, а потом в сауну...
- А ты кем работаешь?
- Киллер я... тараканов травлю...

Лента новостей.
- Вчера в семействе Путиных состоялся серъёзный разговор между
отцом и дочерьми... Разговор был коротким, броски - точными и
красивыми...

Засыпаешь с женщиной - а просыпаешься с чувством глубокой
ответственности.

Если переходя дорогу вас обрызгал автомобиль из грязной лужи, не
расстраевайтесь, просто найдите чистую лужу и ждите следующий
автомобиль.

Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.
Прислал Мурчик
Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех
мужчин, которые были у нее раньше.

Культуристы мечтают сделать свое тело произведением искусства.
Жаль, что у них нет ни вкуса, ни чувства меры.

Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе.
Особенно, если он там есть!

Если ты споришь с идиотом - вероятно то же самое делает и он...

Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Джентльмен - это человек, который прежде чем ударить женщину,
снимет шляпу.

Чтобы познать мужа вдоль и поперек - не обязательно его пилить.

Не всё то, что из воды торчит - цапля.
Кто рано встает - других достает.

Выйдете в люди - заходите.

Как детей воспитаешь- в такой дом пристарелых и попадешь...

С птичьими правами далеко не улетишь.

Истерика - это женский способ развлечься...

Веселые люди делают больше глупостей, чем грустные. Но грустные
люди делают большие глупости.

Жизнь не имеет никакого смысла, а если и имеет, то не тот что я
одобряю.

Лампочка весела света недавала, лампочку выкрутили света дала.

Едва успев закончиться, жизнь оказалась неудачной...

Все люди произошли от обезьян, но не все от человекообразных.
Маленькая девочка спрашивает отца:
- Пап, а до того как ты женился на маме - кто тебе говорил, как
водить машину?..

Выведена новая порода собак - Эстонская борзая. Применяется для
охоты на улиток и раненых черепах.
Очень любит детей с задержкой умственного развития...

- Мадам! Я явился к Вам, чтобы извиниться перед Вами за то, что я
к Вам явился...

- Мама, не бей меня головой об стенку!!!!Здравствуйте,
соседи!!!!!

В театре. Суфлер шепотом говорит:
- Граф берет шампанское... Отливает.
-...
- Шампанское! Шампанское!!! И не на меня, скотина!

После восьми месяцев плавания я вдруг почувствовал, что мне не
хватает мужской ласки.

Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены и
издали видит свою хату в огне. Ну, забегает в горящий дом, и сразу
за печь - искать сало. Откуда-то из дыма - голос жены:
- Детей спасай, Михайло!..
- Сало спасай, дура! Будет сало - будут дети!

Кандидат, веселый и довольный, пpиходит после выбоpов домой. Жена
встpечает его на поpоге.
- Ты знаешь, доpогая, за меня пpоголосовали целых два человека!
Жена в слезы.
- До сих поp я только догадывалась, а тепеpь точно знаю - y тебя
есть любовница!

Hе влезай - yбьет. Влезешь - тоже yбьет. Зачем эта надпись?

- Алло! Управление железных дорог? Срочно пришлите психолога на
Курский вокзал.
- А что случилось?
- Поезд тронулся...
Окрошка зимняя - вместо кваса водка.

Если кто к нам с мячом придет, то он его в наши ворота и
заколбасит.

Трезв так, что голова кружится...

Не люблю, когда ко мне липнут, как мухи. Не тем себя начинаю
чувствовать.

В женщинах его больше всего привлекало то, что он всегда
стеснялся им предложить.

Прицел тоже является чьей-то точкой зрения...

Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во
Вселенной всегда направлена от Земли?

Настоящая любовь как НЛО - все клянутся что видели, но никто не
может хотя бы точно описать...

Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.

Шампанское - это жидкость для снятия женщин.

- Какой в Беларуси уровень жизни?
- Мы уже прошли все уровни и начали игру сначала.

На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили
баклажаны только ради икры.

Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички коноплянки. Вот она
вернулась с прогулки и глупо хихикает...

Горные туристы - это люди, которые ищут, как бы похуже
перезимовать лето.

Разговор между двумя посетителями бара:
- Вот ты почему пьешь?
- Чтобы забыть.
- А что забыть?
- Да... я сейчас уже и не помню.

- А кофе на клавиатуpу тоже виpус пpолил?

- Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без
линейки даже и не ляжет...

- Забирай меня скорей, увози за сто морей - ты получишь 10 лет,
18-и мне нет...

- Выдам-ка я к празднику большую премию, - подумал про себя
директор и про себя же её и выписал.

Встречаются двое "голубых", один другому говорит:
- Милый, мы с тобой уже целый месяц знакомы - почему ты до сих
пор на мне не женишься?
- Понимаешь, моя мама против...
- Что, категорически?
- Да нет... Просто она человек старого закала, говорит, что в её
время, прежде чем семью создавать - нужно было с парнем хотя бы
год встречаться...

Благосостояние человека прямо пропорционально расстоянию на
брючном ремне от пряжки до ближайшей дырочки.

Любовь - это океан эмоций в рамках расходов.

Теперь я с чистой совестью могу заняться этим грязным делом.

Веселая штука - война. Все время марши играют.

Социальная сфера в России находиться в противозачаточном
состоянии.

В тихом омуте кулаками не машут.
Из дневника морского путешественника: "После восьми месяцев
плавания я вдруг почувствовал, что мне не хватает мужской ласки".

В троллейбусе.
- Товарищи, у кого фальшивые проездные билеты - оплачивайте
проезд!

Досрочно завершился шахматный матч между мастерами спорта
Сидоровым и Петровым.
На 20-й минуте игры победа была присуждена Петрову, так как у
Сидорова оказалась рассечена бровь.

Срочно требуются сёстры-близнецы, сильно отличающиеся по весу,
для рекламы новой методики похудения.

Шредер и Путин понимают так хорошо друг друга, что у западных
немцев даже появилась надежда, что русские опять возьмут бывшую
ГДР назад к себе.

Новое химическое оружие - ВИАГРА-ГАЗ!!! Распылите его над полем
боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

- Девушка, скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

- Вы когда-нибудь видели Петровича в драке?
- Нет...
- Вот это да!!! Как его бьют!!!

Встречаются два друга:
- Ну как ты ещё не женился?
- Да, ещё в прошлом году!
- А я всё никак не могу найти себе пару.
- Ну так женись на одной.

- Прочитайте это задом наперед.
- Чем-чем прочитать?
Чтобы мужчина не превратился в свинью - максимально очеловечьте
его рацион.

Не надо говорить правду в глаза. Они ничего не слышат.

Что у тещи на уме, то на языке не задержится.

Счастье не купишь. Какое счастье, что его не купишь!

Женщинам можно простить все, кроме самого факта их существования.

Это какое же надо иметь воображение, чтобы кончить без подружки
шесть раз подряд?!

Он был спокоен, как удав, наевшийся кроликов, околевших от
передозировки снотворного.

Скажи мне кто я, и я скажу тебе насколько ты меня недооценил.

Таланты надо знать в лицо... пока они еще не зарыты.

Старость - это когда на смену здоровому интересу приходит
нездоровый.

У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же
желательно иметь большой...

Я уверен в завтрашнем дне. И это дно я ощущаю уже сегодня...

Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что
его совершенно не касается.

Хорошие мужья на дороге не валяются. Они сидят дома перед ТВ.

Если у вас нет врагов, то вы плохо разбираетесь в людях.
Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво...

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

Нигде так остро не ощущается чувство локтя, как утром в
общественном транспорте.

Если женщина весит 60 кг, то самое большое удовольствие для нее -
увидеть женщину, которая весит 70.

Женщины способны на все... Мужчины - на все остальное.

Каких бы высот не достигли новейшие технологии, самым верным,
простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда
будет метод тыка.
получаю зарплату - значит я работаю.

Истину в вине не нашел, теперь пьет водку.

Если хочешь узнать, сколько у тебя родственников, купи себе дачу.

Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.
Прислал Аноним
В газетах сплошная правда.
Хоть не читай!

Закон больших потоков.
В самом узком месте самого большого людского потока обязательно
встретятся две женщины, которые непременно найдут самую неотложную
тему для важной и продолжительной беседы.

Невозможно - это когда нельзя и как-то не очень хочется.

Русский народный праздник - халявин.

Половина нашей молодёжи озабочена... другой половиной.

Силой ничего не докажешь, но во всём можно убедить.

Ни один иностранный язык так и не смог овладеть мной.

Застенчивая женщина - женщина, которая отдаётся за стенкой.

Копаться в мусоре не стыдно - стыдно выглядеть при этом
счастливым.

Глоток пива с утра - это шаг в неизвестность...

Боль человека есть лишь состояние наибольшего напряжения, что требует реакции

Я здесь не при чём, такова история человечества

Моё настроение изменяется - либо я устал, либо я радуюсь

Один раз сделал и радости полные штаны

Еда это великолепное средство от цивилизации.

Бьёт - значит любит бить.

Совесть выполнила недопустимую операцию и будет закрыта!

Для начала он снял с нее розовые очки...

Самый известный лохотрон - это вера в себя.

Мужчины обычно не слушают того, что им говорят, они
прислушиваются к тому, что собираются сказать сами.

Не догоняешь свое время, нечего кидать в него камни.

Не все то добро, что побеждает зло!

Более тяжелые "аргументы" как правило самые высомые...

Не будем показывать пальцем... Врежем по наглой морде!

Сколько гостя не корми, а он всё равно напьётся!

3 Old Ladies
Three older ladies were discussing the travails of getting older.
One said, "Sometimes I catch myself with a jar of mayonnaise in my hand
in front of the refrigerator and can't remember whether I need to put it
away, or start making a sandwich."
The second lady chimed in, "Yes, sometimes I find myself on the landing
of the stairs and can't remember whether I was on my way up or on my way down."
The third one responded, "Well, I'm glad I don't have that problem; knock
on wood!" as she rapped her knuckles on the table, then told them "That must
be the door, I'll get it!"

Жизнь каждого человека могла бы стать основой уникального романа,
если бы не одинаковое начало, стандартные интриги и банальный
конец.

Самый популярный экстрим у молодежи - это секс на выживание.

Бесполезно просить в долг у человека, который на всех углах
кричит, что обязан тебе всем.

Прежде чем сделать что-либо спустя рукава, подумай - может лучше
вообще забить?

Хорошо жить - мало, хочется жить еще лучше... других.

Парьтесь, парьтесь... Вы еще не все пропарили...

Лесбиянка - это женщина, выполняющая чисто мужскую работу...

В России все приметы к счастью - только одни к твоему, а другие к
чужому.

В России не торгуют, в России отоваривают.

Если вам вдруг покажется, что родной стране нет до вас дела -
попробуйте не заплатить налоги!...

Pазличие между теорией и практикой на практике гораздо больше,
чем в теории.

Быть современной - самая древняя из женских привычек.

Счастье как и здоровье, пока есть не замечаешь.

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне
я очень занят!

Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.

В отличие от остальных чиновники российские для придания себе
важного вида надувают не только щеки, но еще и ягодицы.

Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на
других невыгодно.

Чем хитрить и делать что-то спустя рукава, лучше быть честным и
положить на это спустя штаны.

Из сочинения:
По пляжу прогуливалась прилично раздетая публика.

Верность, это когда достойные не являются желающими, а желающие
не являются достойными.

Смрад мёртвого волка убивает страх перед ним.

Не держись за падающего в пропасть!
Вдвоём падать быстрее! Правда, веселее!

Как же мы любим целовать руку,
которая только что стегала нас плетью.

Откройте окно в мир и вдохните смрад жизни.

Дым победы... Увы, это всегда
дым погребальных костров.

Страшно терять кумира,
но самое страшное - убедиться, что кумир -
всего лишь глиняный идол, созданный мечтой
и раскрашенный иллюзиями любящего человека.

Жизнь прекрасна и удивительна.
Наиболее хорошо это понимаешь,
сидя на её обочине в куче мусора.

Свобода ограничена длиной поводка.
Увы, это верно не только для собак...

Расставаться надо вовремя,
когда ещё можно сохранить уважение друг к другу,
когда любовь ещё не переросла в ненависть,
или, что ещё страшнее - в равнодушие.

Жизнь подобна песочным часам -
будущее из верхней чаши через
узкую воронку настоящего утекает в прошлое.
Как жаль, что эти часы нельзя перевернуть ...

Кто первым сеет,
всегда пожинает всходы скорби
и слышит над прахом своим:
"Я не сторож брату моему!"...

"Добиваться того, чего хочешь!"
Иногда важнее хотеть того, чего добиваешься.

Жизнь любит середнячков,
слабых она бьёт, а сильных - ломает.

Кто в юности подаёт большие надежды,
заканчивает жизнь приказчиком в бакалейной лавке.

Если видишь свет в конце тоннеля,
знай - это огни поезда, который тебя раздавит.
Дорога ложка к обеду, а вилка - к диспуту.

Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается.

Чем бы мужчина не тешился, лишь бы заплатил.

Сатира, лишенная зубов, способна только лизать.

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

Только тех, кто лампу трут - Аладдинами зовут!

Победа достанется легче, если в самом начале спора показать
слабому, что ты много сильнее, чем есть, а сильному, что много
слабее.

Моя девушка очень скромная - ни дать, не взять!

Если лежать на диване и ничего не делать, то скоро начнет
казаться, что все остальные работают лишь для того, чтобы
выпендриться перед вами.

Мечтать, иногда, бывает вредно. Иногда от этого cпермотоксикоз
случается.

С утра напился - день свободен! С утра не выпил - день пропал!

"Легко быть святым сидя на горе Тай-Шань. Гораздо сложнее
оставаться святым сидя на базаре... "
Китайская поговорка.

Дурак - банально, но не прогнозируемо!

Кресло формирует человека, если этот человек - задница.

Нам бы ночь простоять, да утром один разок еще!

Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а
уносишь другой.

Только жить начал - и деньги закончились...

Все люди как люди а я.... королева.

Женщины последовательны в своем непостоянстве.

Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.

Hелегкое дело любовь. Да и неженское.

Деньги следует презирать, в особенности - мелочь.

Жизнь прекрасна и удивительна... Но редко и не с нами.

Только в России каждую пятницу в газетах печатают объявление о
конце света и мелким почерком дописывают под ним программу передач
на будущую неделю.

Жизнь - это цепь, а мелочи в ней звенья, нельзя звену не
придавать значенья.

Если к поэту приходит муза, к поэтессе приходит музык.

Порядочная женщина отличается от непорядочной тем, что если
возьмет в долг, то обязательно отдаст или даст.

И вот они разошлись и стали жить-поживать: она на широкую ногу, а
он на узкую руку.

Парни как мороженое в стаканчике - полижешь сверху, потечет
снизу.

Жизнь война, и смотреть на нее надо не через стекла розовых
очков, а через снайперский прицел винтовки.

Лето... Юзеры потянулись в шопы за кулерами...
Top
50theme
Отправлено: Май 19 2019, 13:59
Quote Post


Админ
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 779
Пользователь №: 1
Регистрация: 15-Июня 14
Статус: Offline

Репутация: -1




Каждый, кто хочет, чтобы весь мир оказался у его ног, в
результате сам оказывается по колено в дерьме.

Он поражал женщин до глубины души размерами своего таланта.

Дополнение к ПДД.
Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!

Зов сердца - это когда ты видишь, но уже не соображаешь И идешь ориентируясь лишь на этот зов.


Не тот любит, кто говорит вам о ваших недостатках, А тот кто превращяет их в ваши достоинства.

Время не только лечит, оно еще и залечивает насмерть.


Зарекалась Маша не #баться, за#балась Маша зарекаться.


У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.

Обычно от неприятностей нас отвлекают новые!

Собачья поговорка: если это нельзя съесть или тр@хнуть, значит, на это можно пописать.

В гонке со временем можно отставать, а можно и выходить вперед, но главное - не прийти раньше времени к финишу.

Она страшней меня на 5 лет.

С раскрытым ртом слушает свою жену Сысой Сидорович Свиридов,чтобы звуковое давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Ну что? понеслись? Сказали две курицы и поднатужились!

Вы ещё не беременны, тогда мы идём к вам.


Теперь коллектив так сократился, что я и начальник, я же и дурак!

Встречаются двое:
- Как хорошо сложена ваша девочка!
- Ну так! Кто складывал!!


- Папа, посмотри какой скворечник я сделал!
- Молодец сынок, хороший такой сделал... А где дырочка для птички?
- А зачем??? Птичка уже там.

Актер:
- О, моя любимая! Вот идет старая графиня!
Дальше - забыл слова.
Суфлер шипит:
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала???

Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримерной.
Ударник:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый хит!
Вокалист:
- Как это несыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист:
- А я его, вообще-то, первым номером играл...


Из штанов выпирал его жизненный уровень

Я никогда не пасую перед опасностью, правда, частенько при этом ухожу без трех.


Красота требует жертв. И в основном эти жертвы мужья...

Непьющему придется грызть гранит науки всухомятку.


У кого раньше встал - того и баба!


Женщина, которую не касались руки мужчины, - страшнее атомной войны.


Жизнь похожа на лестницу в курятнике - короткая и вся в дерьме.


Жизнь никогда не бывает справедливой. Для большинства из нас так оно, пожалуй, и лучше.

Некоторые считают себя гениями только потому, что природа отдыхает на их детях.

Меня окружали милые, приветливые люди, постепенно сжимая кольцо...


Скромность красит человека. В серенький цвет.


- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!

- Представляем "Фольксваген" - новая экономичная модель.
- Он потребляет меньше бензина?
- Нет, он не останавливается у дорогих магазинов.

- Хочу завести собаку, жена не дает...
- А почему ты решил, что собака даст?

Шотландия:
- Дочка, ну не заглядывайся ты на каждую юбку!

Банк N объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу или все, но никогда.

Интервью со знаменитостью:
- Извините, но говорят, что вы "голубой"?
- Клевета! Я абсолютно нормальный человек, такой как все.
- Хорошо. Скажите, а какое ваше любимое блюдо?
- Тушеные бананы с луком...

Распродажа в пункте обмена валюты.

- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.


- Дорогая, сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

Мать - сыну:
- Закрой форточку. На улице холодно.
- А что, если я её закрою, на улице станет теплей?

Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно кончилось!

На злобу дня:
У вас еще нет демократии??? Тогда мы летим к вам!

Женщина любит ушами, поэтому самая хорошая женщина - чебурашка....

Грузин выходит с поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.

Встречаются два одноклассника. Один спрашивает у другого:
- Где ты работаешь?
- В Ф.С.Б..
- Чем там занимаетесь?
- Боремся с недовольными нашим правительством.
- А что, довольные разве есть?
- Есть, с ними борется налоговая!

Мы за мир, свободу и справедливость!
Это даже записано на наших ракетах!


Прогноз погоды:
Во Владивостоке -10,
в Москве -5,
в холодильнике ноль.

Вчера пришлось отказать красивой девушке... она просила научить ее играть в преферанс.


Надпись на бутылке:
"Перед злоупотреблением охладить!"

- Как жизнь?
- Спасибо, не жалуется.


Уронив свое достоинство, сделайте вид что это не ваше.

Кто готов постоять за других должен ездить в автобусе!

Я себя не люблю, просто очень нравлюсь.

Родился я в рубашке... шиворот-навыворот.

Только узостью мышления оправдана широта его взглядов...

Не падайте духом ниже уровня смелости.

Все хотят жить за счет государства, забывая что государство живет за счет всех.


Если Вы не знаете, как правильно есть лобстеров, – ешьте ртом.


Умная мысль отличается от глупой – головой, в которую она приходит.

Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят!


Один неосторожный клик, и ты в порнухе.

Деньги - зло, заплати налоги и сразу станешь добрым.

Китаец на велосипеде, что женщина за рулем.

- Почему женщины носят юбки?
- Чтобы не нужно было спускать штаны, чтобы сходить по малой нужде.

Легкая смерть - это еще один маленький подарок жизни.

У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на
черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома - я
время от времени писаю в аквариум.

- У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик
"Магги". А свекровь мы переплавили - и теперь у меня ещё золотые
браслетик, колечко и часики!

Иногда в человеке причудливо переплетается чёрное и белое.
Возьмём, к примеру, Майкла Джексона...

Он был полным идиотом. Даже кнопка "Свернуть все окна" на его
компьютере была иконкой на "Рабочем столе".

Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет
приходится по 7 женщин. Но, увы - это уже слишком поздно!

- Алло, это регистратура?
- Да.
- Хирург Ломов сегодня принимает?
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!

Из разговора двух подруг:
-... и я ему сказала: "Ты никогда не возьмёшь меня силой!".
- И что он сделал?
- Достал чековую книжку...

- Слушай, а как правильно пишется: бл#дь или бл#ть?
- Не знаю - я в письмах всегда пишу "Уважаемая госпожа"!

Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И
в постели между вами должна быть гармония!
После первой брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как - всё было нормально?
- Да! Всё было зашибись, только к утру гармонь я всё-таки
выбросил...

- Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него
чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом
говорит нам: "Не бухайте!"
Стоит, не стоит...
Женился, так работай!

Все в мире отсосительно...

У человека есть два места, которые умеют думать. Хотя они оба
разделены на два полушария, одним из них человек думает сам, а
другое думает за человека.

Без женщин - как без рук, зато с руками - как с женщиной!

Любить можно всю жизнь, а разлюбить в четверг.

На войне как на войне... обе стороны в г#вне.

Место проживания - за чертой бедности.

Я верю в человеческое дерьмо! Настанет день, когда оно заполнит
весь мир!

Американцы затеяли войну для того, чтобы потом было о чем снимать
фильмы.

Здоровым может быть только тот, кто научился лечиться.


Все в мире относительно.
Вот например те 100$ о которых не знает жена мне гораздо дороже 1000$ о которых она знает.
- Я слышал, Пол Маккартни к нам приезжает. Будет выступать на
Красной площади.
- А ну его, не пойду.
- Почему?
- Пол без Джона - деньги на ветер.

До 20 - дружок,
До 40 - друг,
До 60 - товарищ,
До 80 - ветеран,
После - краник.

Девочка возвращается домой. Плачет:
- Мама, мне собака платье порвала-а!
- Какая собака?
- Соседская!
- Как это случилось?
- У неё в миске колбаса лежала и лежала. Я думала, она не хочет,
взяла и съела. А оказалось, что хочет!

Винни-Пух сорвался с дерева, а пятачок к нему подбигает и
говорит:
- Винни-Винни, тебе плохо?
- Мне плохо, мне плдохо, да мне кранты!

Фотограф географического журнала получает задание произвести
съемку большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на
земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой
арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет,
что самолет будет его ждать на местном аэродроме. И действительно,
утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе
стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать
работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными
камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели! Пилот разгоняет самолет и они
взлетают.
- Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и
сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы
делают снимки ! - раздражается фотограф.
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?

Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося
потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? -
предложила стюардесса. После явной борьбы с собою мужчина
прошептал: - Ладно... Проверяя опять того же пассажира, стюардесса
обнаружила его в ещё более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда
стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал
бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, -
заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

- Мама, смотри, он стал таким гладеньким и совсем не колется!!!
- Идиот, ты зачем ежика в Леноре постирал?!

- Смотри, она такая, что ей палец в рот не клади!
- А я не в рот. И не палец!

В колхозе "Красная заря" сгорело 75 гектаров колхозной конопли -
какой косяк со стороны председателя...

Критерий идеального знания русского языка как иностранного -
понимать разницу между фразами "он замел мусор" и "его замел
мусор".

Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.

Свободный человек всегда говорит все, что думает. Но не всем.

Депутатская неприкосновенность, это когда тебя формально могут подвести под статью, а ты натурально можешь на это положить.

Вкус и цвет - хороший повод для драки!

Идти на работу, как жену тр#хать - неохота, но надо.

Символично, что некоторым людям, для того чтобы выбить дурь из головы, надо дать по заднице.

В гостях самое главное - делать вид, будто бы мы никого не хотим!

Луна нужнее чем солнце, потому что ночью мы больше нуждаемся в свете.

Сколько людей, столько и мнений, - сказал Ганнибал Лектор. - Но на вкус они все одинаковые.

Женщину надо выбирать так, чтобы потом не было мучительно больно в кабинете у венеролога.

Идти на работу - как жену тр#хать: неохота, но надо. А если перед этим еще жену надо тр#хнуть...

Если ты дал ближнему по морде - это хулиганство...
Если вытащил при этом у него кошелёк - это разбой...
Если купил на эти деньги ствол - незаконное хранение оружия...
Если явился с этим стволом в банк за деньгами - это грабёж...
Но если на эти деньги ты окупировал какую-нибудь страну - ты борец с мировым терроризмом...

Мужчина - система самонаводящаяся.

Белый голубь мира, а как гадит.

Все течет, кроме водки из пробки с шариком.


Учитель:
- Ребята, скажите, какого числа слово "бpюки": единственного или
множественного?
Ученик:
- Свеpхy - единственного, а снизy - множественного.

Для некрофила любовь до гроба - не более, чем легкий флирт.

Только женские руки могут так нежно уложить асфальт.

Муж приходит домой, и ставит бутылку коньяка на стол. Жена прибегает и говорит:
- Это будет стоять до 8-го марта!
Муж офигел, снял штаны и говорит:
- Тогда это будет висеть до 23 февраля!

Новый разглаживающий морщины крем от лаборатории "Виши" - ваше лицо станет гладким, как задница.

В Большом зале Московской консерватории им. Чайковского будет исполнена "Прощальная" симфония Йозефа Гайдна. Спонсор концерта -
Чубайс.

Поэтесса читает своей подруге новое стихотворение. Та в восторге:
- Такие классные стихи! Тебя, наверное, вчера лира посетила?!
- Нет, мужик, но воооот с такой лирой!!!

"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

Шандыбин покрасил голову зеленкой!!! Смотрите на видео Шрек!!!

- Одумайтесь, братья и сестры! Что же вы делаете? Вы же братья и сестры!!!


Здоровье - это просто незнание своих болезней!

Для женщины с некрасивыми ногами единственное спасение - большое декольте.

Всю ночь потел над непослушной Клавой...

Лицо к лицу - колен не увидать.

Лысого трудней держать под каблуком.

Семейная жизнь - это вечный шах или даже мат.

С годами мужчине труднее бегать за женщинами - приходиться волочиться.

Если вы хотите, чтобы ваши сны стали реальностью - не спите!

Одиночество - это когда некому напомнить, что ты козёл.

В России делом не начинают заниматься пока по ж#пе не пнут или в ж#пу не поцелуют.


Диалог двух надзирателей:
- Ты прикинь, Вась, восемьдесят седьмой то у меня сбежал!
- Слава богу! А то спать не давал. Каждую ночь все скрипел и скрипел своим напильником.

- Ты ел тушенку "Дядя Ваня"?
- Да!
- Ну и как?
- Ну жилистый был мужик.

Два миллиционера идут брать вооруженного преступника в квартире.
Один другому говорит:
- Ты иди первый, а я за тебя отомщу!

Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие названию!

За чашкой NЕSСАFЕ даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки - они превращаются в действия!

Кладбище. Дождь. Все мокнут, а я лежу в уютном теплом ящике.

В конкурсе женской логики, как известно, выиграл генератор случайных чисел. В конкурсе генераторов случайных чисел выиграла
украинская Верховная Рада, принявшая бюджет на 2003 год.

Интересно, как будет работать компас в многополярном мире?

Вера, Надежда и Любовь вместе могут свернуть горы, если по отдельности пообещать на них жениться.

Астрология точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.

- Брось, сержант, все равно не донесешь... Да не меня, идиот, - рацию!

- Послушай, ты кажется завел себе любовницу?
- Да так, процентов на 50.
- Это как?
- С ней спит еще один мой приятель.

Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего.
- У меня для вас две новости. Первая - я увеличиваю ваше жалованье в два раза.
- Не знаю, как отблагодарить вас...
- Вторая новость - я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли!

Учительница во время урока:
- Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку.
- Про девочку?! - удивленно спрашивают дети.
- Но это же сказка, дети!

Если у Вашей собаки большие костяные уши... Значит это козел!

Супружеская пара входит в Лувр. Они останавливаются перед статуей Венеры Милосской. Муж смотрит на супругу и галантно произносит:
- Сходство с тобой поразительное.
- Наконец-то ты заметил, что я босая и у меня нет ничего приличного, чтобы надеть на себя.

На вечеринке жена одного из сотрудников подошла к солидному мужчине и сказала:
- Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы?
- Да, а как вы угадали?
- Мой муж вас так забавно копирует, все всегда смеются до колик!

Мессадж Билли Гейтсу:
"Ваш банковский счёт совершил недопустимую операцию и будет закрыт".


Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину, значит он - художник, если мужчина видит в обнаженной женщине
неодушевленный предмет, значит он - ее муж.

Собрание животных на ферме. Председатель:
- Товарищи животные! Люди строят социализм с человеческим лицом!
Правильно?
- Правильно!
- Так давайте же и мы построим наше справедливое общество со скотской мордой!

Почему-то чужой карман всегда глубже.

Пока перецелуешь всех лягушек, сама собой рассосется мечта о
царевне.

Из всех талантов самым ценным евляется - умение жить без них.

У нас "звезд" с неба не хватают, у нас их достают из грязи.

Если вы вкалываете с утра до вечера - значит вы наркоман.

Безопасный секс - это тот, который не приводит к женитьбе.
Муж возвращается поздно ночью. Говорит жене:
- Дорогая ты никогда не догадаешься где я был!
- Обязательно догадаюсь! Только сначала хотелось бы выслушать
твою версию...

- Алло, это милиция?
- Да
- А это Вася!
Короткие гудки... Через пять минут звонок:
- Алло, это милиция?
- Да
- А это Вася!
Коротки гудки .. Через пять минут стук в дверь:
- Это Вася?
- ДА!
- А это милиция!

Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все
свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это...

Маленький мальчик ловит такси. Едет на заднем сидение и
разговаривает сам собой:
- Если бы мой папа был зайцем, а мама зайчихой, то я был бы
зайчёнком. Если бы мой папа был медведем, а мама медведицей, то я
был бы медвежонком...
И так со всеми зверями. Таксист ошалел и говорит:
- Слушай, парень, а если бы твой папа был п%дорастом, а мама
проституткой, то кем был бы ты?
- Хмм... Таксистом, наверное...

Телефонный разговор:
- Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
- Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну...

- Почему девушки редко бывают хорошими программистками?
- Потому, что они могут представить себе только один цикл.

Двое влюблённых:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Да, а ты?
- И я себя люблю.

Паваротти с кем-то разговаривал по телефону и выделывал нечто
невообразимое: визжал, орал, сипел, пускал "петуха" и жутко
картавил. Наконец он закончил разговор и положил трубку.
- Лучано, - спросила его жена Николетта.
- С кем ты говорил?
- Одному придурку демонстрировал, как поет Рабинович, - ответил
весьма довольный собой Паваротти.

Штраф:
- за ложный вызов пожарной службы - 100 рублей.
- за ложный вызов милиции - 200 рублей.
- за ложный вызов "Скорой помощи" - 300 рублей.
- за вызов трёх служб сразу - скидки 20%.

Вот вам прайс-лист на бесплатные программы...


Муж вернулся домой с футбола: побитый, пьяный, обьясняет жене:
- Когда ничья - бьют пенальти!
Жена в сердцах:
- Ну почему пенальти - это всегда ты!!!

В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила - и
забыла, а Павлов вырос - и не забыл...

Американский репортёр на улицах Басры пытается разговаривать с
местными жителями об их мнении о вводе аккупационных войск. Те
кроют Буша с Блэром откровенным матом. Репортёр поворачивается
к камере и на английском:
- Вот так тепло отзываются местные жители о действиях
англо-американской коалиции в Ираке.

- Вчера поцеловался с Галей.
- Вот молодец, а говоришь, что не пьешь.

Выпивают двое грузчиков. Один - другому:
- Вот смотрю я на тебя, Иваныч, - умный ты мужик! А как выпью -
красивый ты мужик!

- Мне всегда не хватало выдержки! На мою зарплату хороший коньяк
не купишь...

На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и
просто восхитительная накидка!
- Вы ещё мои трусы не видели!

- А это уже не докладная записка, а закладная!

Быстро хорошо не бывает - летайте только самолётами "Аэрофлота"!

- Он уже оперился?
- Нет, скорее охерился - но три пера уже имеются...


В его руках работа просто горит! Синим пламенем...

Главное, дети, чтобы "киндер" не стал "сюрпризом"!

Порядочная девушка не становится женщиной чаще трёх раз в
месяц...

Чем темнее личность - тем ярче похороны.

Называть вещи своими именами легче всего на заборе.

Лучше семь раз обрезать, чем один раз отрезать...

Что-то девушки пошли какие-то... скоропортящиеся!

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зелёные друзья!!!

Желаем вам в новом году развить все свои способности, особенно
покупательную!

В России редко кому удается тратить деньги с умом, потому что
редко у кого есть и то, и другое.

Ирония как сильный наркотик - один раз получив от нее
удовольствие, начинаешь употреблять ее все чаще и чаще, и в итоге,
не в состоянии себя контролировать, ты становишься невыносимым как
для окружающих, так и для себя.

Лучше два тупых админа, чем один с системой учета трафика.

Благополучие врача отоларинголога держится на соплях.

Мавр сделал свое дело - мавр хочет еще раз.

Путана - малознакомая девушка, запутавшаяся в вашем одеяле...

Ты можешь сесть мне на шею и свесить ноги - но только лицом ко
мне!

В Англии джентльмены никогда не уступают место, потому что там
места хватает всем!

Хорошо подвешенный язык всегда чешется.

Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
Top
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

Topic Options Reply to this topicStart new topicStart Poll


 


Текстовая версия