Powered by Invision Power Board
Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация ) Обратная связь   
  Reply to this topicStart new topicStart Poll

> Коллекция анекдотов
50theme
Отправлено: Сен 4 2020, 15:49
Quote Post


Админ
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 803
Пользователь №: 1
Регистрация: 15-Июня 14
Статус: Offline

Репутация: -1




1

Плывут два сперматозойда. Один спрашивает другого:

- Сколько ты думаешь нам осталось плыть до матки?

А второй ему отвечает:

- Я точно не знаю, но по моему мы только что проплыли

гланды.

2

Подала жэнщина(Ж) обявление в газету мол ищу мужика чтоб

никогда меня не бил чтоб ни когда от меня не уходил и чтоб меня

удовлетворять. Через некоторое время раздается звонок в дверь

, она открывает и видит калеку(К) без рук и без ног.

(К)Я по объявлению

(Ж)Почему ты решил что ты как - раз то я ищу?

(К)Смотри: рук у меня нет значит бить я тебя не буду, ног у

меня нет, значит уйти я не смогу.

(Ж) А как ты меня собираешся удовлетворять?

(К) А как ты думаешь я в дверь позвонил

3

На уроке анатомии учитель задёт вопрос классу

-- "Сколько спермы выпускает мужчина за один половой акт?"

В последнем ряду одна ученица поднемает руку и отвечает --

"полный рот"

Тогда учител переспрашивает этот-жэ вопрос

-- "А можно в измерениях?"

на что ему и отвечает та же самая девушка

-- "Два глотка”

4

Юная пациенка на приеме у врача.

- Раздевайтесь!

- Ой, знаете, я очень стеснительная. Вы бы не могли выключить свет,

доктор?

- Как хотите...

- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?

- Давайте сюда, возле моей...



5

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она

плюхнулась на колени сидящему священнику.

- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на

священника.

- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.

6

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир

невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.

- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится

за что-нибудь другое?

- Не искушайте меня, мадам!

7

Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно.

Женщина спереди него:

- Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а

засунуть не можете.

Мужчина отвечает:

- Я же не виноват, что он сморщился.

8

Встретились два друга.

- Иван, ты меня конечно извини, но я вчера переспал c твоей женой.

- Ничего, Василий, я c ней каждый день сплю.



9

Мальчик подходит к милиционеру и просит:

- Дядя, трахните мою сучку, а...

- Мальчик, а зачем тебе?..

- Очень милицейскую собаку иметь хочется...



10

Экрамен в строительном институте.

Профессор спрашивает у студентки:

- Зачем в жилых домах лестничные площадки?

- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...

11

Солидная, богатая дама звонит в соответствующую службу и заказывает

мужчину. Спрашивают какого. Она отвечает, что очень медленного.

Через пару дней заходит мужчина, открывает балкон. Снимает с себя плащ

и выкидывает с балкона, затем смокинг..., швейцарские часы..., шелковый

шарф... Дама спрашивает зачем он все это делает. Мэн отвечает:

- Мадам, когда я кончу, все это выйдет из моды...

- - Нет, тогда я лучше быстрого закажу...

Не успеваеть набрать номер, как влетает парень, ни слова ни говоря

моментально снимает всю одежду и натягивает презерватив и противогаз....

- Вы что, не любите запаха потной женщины?

- Нет, я не люблю запаха паленой резины.

12

Лев собрал зверей и говорит:

- Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.

Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается

обратно.

Лев:

- Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!

Медведь:

- Подожди, Лева! Я сначала поимею того пидараста, который меня оттуда

скинул!!!!!

13



Стоит старушка на улице и кричит - ИЗНАСИЛОВАЛИ!

Подбегает мент и спрашивает -

- Кого?

- Меня.

- Когда?

- Да двадцать пять лет назад.

- А что же ты кричишь?

- Да приятно вспомнить...

14

Приходит мужик в публ. дом с одним долларом в кармане и говорит:

- Дайте мне кого-нить!

- Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а Вы откуда?

- Да из России.

- А размер?!

- 8 см.

- Пошли.

Зашли в нумер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями.

- А эти русские вечно путают длину с диаметром!

15

Второклассница Наташа домой из пионерского лагеря: "Кормят здесь хорошо,

так что ждите от меня "прибавления".





16

Два цветка:

- Ты меня любишь?

- Да!

- А ты меня?

- Да!

- Ну где же эти пчелы?

17

Моется Василий Иванович в ванной, орет Петьке: "ВСТАЛ! ВСТАЛ!

Петька, женщину! " Ну Петька подсуетился, доставил. В следующий

раз та же история.

В третий раз В. И. кричит: "ВСТАЛ! ВСТАЛ! Петька, женщину! " Петька

заглядывает в ванную: "Да не встал, а _ВСПЛЫЛ_! "...

18

Вовочка пригласил Танечку к себе домой.

И трахает ее на диване... Тут заходит вся его семья: -O... И первая мысль:

Дедушка: Хорошо хоть дома внук, а не по улицам шляется...

Бабушка: Бедные, им же холодно...

Мама: Как она лежит?!! Ему же не удобно!

Папа: Хорошо е$@т, в меня пошел!

Танечка: Е$@т при родителях - значит любит!

Вовочка: Вот дое$@лся - родители мерещатся...

19

Приходит мужик к сексопатологу.

- Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции?

- Ну, это, в принципе, нормально...

- А если вот эякуляция, но без эрекции?

- А вот это странно как-то.

- А, к примеру, и эрекция, и эякуляция?

- Это хорошо.

- А вот когда ни эрекции, ни эякуляции...

- Молодой человек, Вы, собственно, зачем сюда пришли?

- Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция...



20

Шварц лежит с женой (чужой). Звонок в дверь.

Ж. - Милый, спрячся в шкаф.

Ш. - Зачем?

Ж. - Ну для приличия хотя-бы.

Шварц прячется в шкаф. Входит Муж и начинает открывать все двери.

Ж. - Что ты там ищешь?

М. - Любовника!

И тут открывает шкаф (а там Шварц).

Ш. (угрюмо) - Ну что нашел?...

М. - H-н-нет. Пойду еше на кухне посмотрю....

21

Мужик на приеме y сексопатолога:

- Доктор, я кажется лезбиян!

- В чем это выражается? Ж8()

- Hy, как сказать, все на баб тянет, а вокруг так много хороших мужиков...

22

Идет милиционер. Смотрит - в кустах двое занимаются сексом.

- Что вы тут делаете?

- Трахаемся.

- Хм, я - следующий.

- Круто. Никогда еще не имел милиционера.



23

Заходит другой мужик и говорит:

- Понимаете у меня, ну как-то даже стыдно говорить чл$%н смотрит на

ботинки.

- А вы поставте ботинки на тумбочку.

24

Две подруги разговаривают:



- ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета!

- нет?

- а я видела!

делаю я как-то минет значит и тут муж заходит

ВОТ ЭТО ГЛАЗА!!!!!!!!!???

25

Стоят на горе два быка.

и жрут траву

Молодой и старый.



А внизу в долине пасется стадо коров.

Молодой бык старому

- Давай быстренько спустимся, и быстренько трахнем во-он ту коровку,

и быстренько вернемся обратно

Старый

- "НЕт не сейчас"

Молодой бык опять г-рит старому

- Давай быстренько спустимся и быстренько трахнем во-он ту (другую)

корову, и быстренько вернемся обратно есть.

Старый бык опять говорит

- "Нет не сейчас"

и так несколько раз, а старому это надоело и он говорит:

- "Сейчас мы ме-едленно все доедим, потом ме-едленно спустимся,

и вы$б$м ВСЕ стадо "

26

Идя по военчасти молодой летенант увидел красивую дочь генерала.

подозвав рядового, он говорит:

- Скажи ей что я сегодня пойду ее $бать

- Так этож генеральская дочь

- ничего, ты ЕЙ скажи

- хорошо

Он ей сказал, а она прибегает к отцу и говорит что мол так и так

он отвечает: " не беспокойся дочка я в шкафу спрячусь"

Вечер. дочка в постели, генерал в шкафу. Вламывется летенант с

солдатами

- Так. двое к шкафу, двое к окну, двое к дверям!

В общем трахнул ее и ушел.

дочка сидит на постели и плачет

- Папа, пеня изнасиловали

генерал вылазя из шкафа:

- ничего дочка, зато тактика какая!: -)

27

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.

Учительница: Вовочка! Ты почему не записываешь?

Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Иванна!

Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а

почему детей нет?

Учительница: Вовочка выйди вон.

Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать

ручкой. Проходит директор: Вовочка ты почему не на уроке?

- Меня выгнали.

- А за что?

- Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а

почему детей нет?

Дирктор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно

восклицает:

- Да ведь здесь же спираль!

28

Собирает мужик грибы. Вдруг из-за дерева старуха с двухстволкой:

- Ты что, меня изнасиловать хочешь?

- Да ты что, старая, даже в мыслях не было!

- А придется.

29

Пошел Вовочка бл#$й снимать. Не нашел никого и возвращается домой грустный.

Сестра спрашивает:

- Чего грустный такой?

- Да вот, уже и потрахаться не с кем!

- Ну так давай со мной.

30

По Новый год мужик пошел в лес за елкой и провалился в берлогу к медведю.

Медведь вскочил, схаватил мужика и говорит:

- Ты че?

- Да я за елкой.

- Не дам тебе елку, уматывай.

- Hy медведь, Новый год все-таки.

- Нет, уе&^вай

- Hy косолапый...

- Я сказал, уе^%вай

- Hy дай хоть сосну.

- Hy ладно, сосни и уе%$бвай!

31

Грузин подходит к девушке:

- Девушка, на вам сидит мух.

- Не на вам, а на вас.

- Как, уже на мну?

- Не на мну, а на мне.

- Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!

32

Встречаются три охотника.

Один говорит - Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья -

вот это охота.

Второй - Идешь по лесу, видишь заяц бежит - ты его бац - вот это охота.

Третий - идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота

- вот это охота.

33

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:

- Дорогая, можно я позволю себе небольшую шалость?

- Можно, - говорит, вздохнув девушка, и зажмуривается.

- Hy вот и все, и совсем не пахнет, правда?

34

Жена возвращается из поездки во Францию и рассказывает мужу:

- В первый день нас повезли на Монмартр, и там всех, кроме Марьи Ивановны

изнасиловали. На следующий день нас повезли на Елисейские поля и там всех кроме

Марьи Ивановны изнасиловали. На третий день нас повезли смотреть Эйфелеву башню

и там тоже всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали.

- Ну а Марью Ивановну-то чего не тронули?

- А она не захотела.

35

В переполненном троллейбусе: Эй, а ну уберите руку с моей груди! Да не вы, вы

можете оставить!

36

В первую брачную ночь y старого герцога c молодой герцогиней

%ничего не получилось%.

Герцог:

- Мадам, я спасу вашу честь - порежу палец и размажу кровь.

Герцогиня:

- Сэр, я тоже спасу вашу честь - высморкаюсь в простыню.

37

После первой брачной ночи молодой муж говорит жене:

- Слушай, моя мать так расстроена -- перетрясла всю постель,

"где пятна да где пятна"

Жена:

- А я тебе не говориля, что страдаю белокровием?

38

Есть у меня товарищ, так он зашел в магазин, подошел к прилавку и

спрашивает у продавшицы:

- У вас яйца есть?

- Нет...

- А в продаже?

39

Голубой ведет дневник:

- Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась корова. Е$/$и всем

селом...

- Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудился мужик. Е$/$и

всем селом...

- Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог заблудиться в

нашем лесу?..

40

Женился старичок-профессор на молоденькой. Приходит к своему доктору

и говорит, мол, боюсь - проблемы будут а наследников хочется...

А вы, говорит доктор, ассистента себе заведите, молодого.

Ну через пол года встречаются они. Доктор говорит - ну как?

-О! Прекрасно - жена беременна!

-А ассистент?

-О, вы знаете, так не удобно получилось, ассистент, она тоже, того...

41

Вбегает девушка посреди лекции и кричит:

-ТАМ! ТАМ! Онанисты с проститутками дерутся!

Профессор:

-Ну и как там наши?

-Как ваши не знаю, а наши пока держатся!

42

Жили были слониха и муравей, и так получилось, что любили они друг друга.

И вот, после первой брачной ночи: )) слониха умерла: ))))

Подзает по ней муравей и думает:

- Только одна ночь любви, и всю жизнь хоронить: (

43

Двое спорят о том, кто из них ленивее. Первый говорит:

- Я нашел на улице 1000 баксов и не поднял их - лень было.

Второй говорит:

- А я был в кино и проорал там два часа подряд: -|

- Ну и при чем-же здесь лень?

- Как это при чем? Я защемил себе яйца откидным сиденьем, но мне

было лень встать...



44

Вовочка приходит к маме и спрашивает:

- А как я появился?

- Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.

- А как братик появился?

- Мы его в морковке нашли.

- А как сестренка?

- Мы ее в картошке нашли.

- Так что тебя папа по всему огороду таскал?

45

Идет мент по ночному парку культуры, смотрит в кустах 4 ноги и

звуки характерные для коитуса. Посветил фонариком - и точно.

МЕНТ: - И что вы тут делаете?

МУЖИК: - Да вот свою жену трахаю.

МЕНТ: - ХМ. А я подумал б@#$ь.

МУЖИК: - И я так думал, пока ты фонариком не посветил.

46

Урок в грузинской школе.

- Дэти, что у меня ныжэ пупа, вишэ калэна?

- Хи-хи-хи, ха-ха-ха!

[ повторяется пару-тройку раз]

- Нэправылно, дэти! Ныжэ пупа, више калэна у мэня КЫНЖАЛ!

А то, что хи-хи-хи-ха-ха-ха - у мэня ныже калэна!

47

- Гражданин, вы на мне уже пять минут лежите!

- Извините, ну что я могу - такая давка, вы же сами видите...

- Ну сделайте же что-нибудь или вставайте!

48

Встречаются 2 Грузина:

- Ты представляешь, Гоги, я девушку от изнасилования спас!

- Не может быть, Гиви! Как это у тебя получилось?

- Ну, вобщем, я ее уговорил

49

Звонит мужик в публичный дом.

- Я хочу заказать девочку на час.

- Толстую или худую?

- Все равно, я, в общем, безрукий...

- Высокую или низкую?

- Все равно, я, в общем, безногий...

- Блондинку или брюнетку?

- Все равно, я, в общем, слепой...

- Ну а х#$ -то у вас есть?

- А чем я, по-вашему номер набирал?!!!



50

Письмо к сексопатологу:

"У меня муж - сексуальный маньяк! Доктор, я не могу так больше жить! Он имеет

меня все время! Когда я сплю, когда готовлю, когда стираю. Помогите мне, он

меня совсем за%$%#л!.

P. S. Извините за корявый почерк.

51

Идет женщина по пляжу. Видит - лежит грузин, у него х#$ с пол-метра, а на нем

деления и цена - 1000, 2000, 3000 и т. д. Захотелось ей, а денег всего 500p.

Подходит, протягивает деньги, садится на головку. Кайфа совсем никакого, ну она

как на полную длину опустится! Грузин как заорет:

- Абакрали, аграбили!

52

Стоят четыре монашки в очередь на страшный суд. Вызывает бог первую.

- Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом?

- Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи.

Я не удержалась и в дырочку подсмотрела.

- Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой - вымой в ней глаза и

иди в рай.

Потом бог вызывает вторую.

- Ну, а ты имела дело с мужским членом?

- Да, мы однажды крестили мальчика, я не удержалась и потрогала рукой.

- у лажно, вон там стоит миска со святой водой, вымой в ней руки и

иди в рай.

В это время четвертая монашка с криком отталкивает третью и бежит без

очереди. Бог ее спрашивает:

- Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее?

- А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в

ней задницу вымоет.

53

Сын спрашивает отца:

- Папа, а почему все мои друзья уже в пятом классе, а я все в первом

да в первом?

- Да не слушай ты их! Пей!



Приходит сын к отцу.

- Папа, чем отличается теория от практики?

- Спроси свою сестру, переспала бы она с первым встречным за полмиллиона.

- Она говорит, да.

- Теперь спроси маму.

- Она говорит, тоже да.

- Так вот: Теоретически - у нас есть миллион. Практически - две бляди

в доме.

54

Заходит полная женщина в магазин, спрашивает у продавца: - Я бы хотела посмотреть на себя купальник! Продавец: - Я бы тоже!!!



55

Во время секса всегда нужно предохраняться: завязать ей руки,

чтоб морду не разцарапала!

56

- Как полностью yдовлетвоpить женщинy?

- Ласкать, обольщать, все делать с yдовольствием,

поддеpживать, не огоpчать, быть чистоплотным, иметь чyвство

юмоpа, yмолять, yспокаивать, обнимать, защищать, целовать,

звонить, yгадывать ее желания, пpощать, жеpтвовать собой,

pазвлекать, очаpовывать, пpеклоняться, соблазнять, ждать,

мыться, бpиться, довеpять, хоpошо одеваться, пpевозносить,

пользоваться дезодоpантом, помогать, быть чyвственным,

yстyпать, платить, пpинимать, даpить, танцевать, сдеpживаться,

заботиться, быть внимательным, yважать, сочyвствовать, мечтать

о ней, обещать, желать...

- Как полностью yдовлетвоpить мyжчинy?

- Сделать м#нет.

57

Hа дискотеке парень подходит к девушке.

- Девушка, можно я вас тр#хну?

- Какая наглость!

- Hу, если вы не хотите, то и не надо.

- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

58

В пyбличном доме - бypная ночь, все номеpа пеpеполнены.

Любовью занимаются даже на кpыше. В один момент бypная паpочка

падает вниз, чyть не свалившись на головy пpоходящемy мимо

пьянице. Пьяница заходит в здание и оpет хозяйке:

- Cлyшайте, пока вы тyт телевизоp смотpите, y вас на yлице

вывеска свалилась!

59

Две дамочки беседуют:

- Длинные мужские пиджаки - это чеpт знает что!

- Да, pазговаpиваешь с мужчиной, и не видишь, как он к тебе

относится.

60

В одной комнате на двухяpусной кpовати внизу спят двое

детишек, свеpху тp#хаются pодители. Пpосыпается младший, будит

стаpшего:

- Это что, землетpясение?

Стаpший пpодиpает глаза и, воpча, повоpачивается на дpугой бок:

- Hет, это два идиота пытаются сделать тpетьего и угpобить нас

с тобой...

61

Белый спрашивает у негра:

- И за что вас женщины любят? Вы что - как-то по-особому с

ними обходитесь?

- Конечно, по-особому.

- Ну, так научи.

Тот его научил. Мужик, радостный, прибегает домой, ложится с

женой в постель.

- Слушай,- говори он,- а давай вот так...

Жена переворачивается и бормочет:

- А ты прямо, как негр.

62

Приходит мужик в публичный дом и просит:

- Дайте мне двух женщин по 50$.

- У нас такса 100$.

- Ладно, давайте таксу...

63

- Милый, ты меня любишь?

- А что же я по-твоему делаю?!

64

Голубой заходит в магазин:

- Дайте-ка мне палочку копченой колбаски.

Продавец, смекнув, решил поиздеваться:

- Вам может порезать или целиком?

- Конечно целиком, дурак, у меня же п#па, а не копилка.

65

Билли и Бобби шли через кукурузное поле штата Алабама.

Внезапно Билли остановился, увидев овцу, застрявшуйю головой в

заборе.

- Оп-па! - радостно воскликнул он. - У девочки будет клeвая

вечеринка!

Билли поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал еe

трахать. Окончив своe занятие, Билли натянул штаны, отошeл в

сторону и кивнул Бобби:

- Давай, пацан - теперь твой праздник!

Бобби вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор...

66

Девочка приходит из школы:

- Так, с Вовкой я больше не дружу!

- Но почему? - спрашивает мама.

- Он меня за косички дергает.

- Но ведь все мальчики дергают за косички.

- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.

67

На нудистком пляже:

- Девушка вы мне нравитесь!

- Я вижу!

68

- У меня две новости: хорошая и плохая.

- Начинай с плохой.

- Презервативы я не купил.

- А какая хорошая?

- Девчонки тоже не придут!

69

Программисты (он и она) лежат в постели и отдыхают после

занятий любовью. Она:

- Не хочешь повторить процедуру?

Он:

- Функция еще не вернула значения.

70

- Вы пpедпочетаете интимный секс или гpупповой?

- Гpупповой.

- А почему?

- Там сачкануть легче.

71

Парень пришел домой к девушке и видит - стена увешана

многочисленными портретами.

- Это твои предки? - спросил парень.

- Нет, это твои предшественники.

72

Сидят муж с женой в бане, вдруг мужик забегает и кричит:

- Тебя как зовут женщина? Сейчас тебя насиловать буду!

- Оля!

- Hе, тебя насиловать не буду, мою мать звали Ольгой! Тогда

тебя мужик насиловать буду, тебя как звать?

- Колей, только все друзья меня называют Олей!

73

Звонит девушка подруге:

- Светка, ты птичье молоко любишь?

- Ну, люблю.

- Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!

74

- Дорогая, ты мне приснилась.

- Ничего, дорогой, это отстирывается.

75

Сидят две девушки.

- Что-то все мужики в коpотких тpусах ходят, а pаньше в

здоpовенных семейных ходили.

- Да-аа, мельчают мужики!

76

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:

- Скажите, а кто вы по гороскопу?

- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!

77

Московская квартира, идет съемка порновидео, естественноно,

сразу же пишется звук. Hа кровати актриса, на актрисе - актер.

Совершает посупательные движения. Быстрее. Быстрее...

Быстрее... Актриса под ним ритмчично пищит... Лицо актера

крупным планом, он поднимает глаза на камеру... и замирает. Hа

лице его проступает совсем уж несэксуальное напряжение..

- Пля! Текст забыл!

78

- Доpогая, - шепнул он нежно, - это пpавда, что я у тебя

пеpвый?

- Pазумеется, пеpвый. Только одного не могу понять: почему вы,

мужчины, все как один, задаете всегда этот дуpацкий вопpос.

79

- Как скучно! Каждую ночь просыпаюсь, под боком похрапывает

жена, и никакой романтики.

- Ну а ты поиграй с женой в сексуальные игры.

- Какие?

- Ну, например, в изнасилование.

- Ха! Да она со мной не справится!

80

Двое в постели. Она:

- Милый, ты меня любишь?

- Да.

- Тебе хоpошо со мной?

- Очень. Еще бы пивка.

81

- А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое:

простыня, наволочка, пододеяльник...

82

Два дpyга сидят за кpyжкой пива. Один спpашивает:

- Скажи, твоя жена хоpоша в постели?

- А чеpт его знает! Одни говоpят так, дpyгие эдак... Hе

поймешь!

83

- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?

- Есть. Но зачем это жевать?

84

- Что такое "прелюдия к сексу"?

- Два часа ласки.

- А у евреев?

- Два часа упрашивания.

85

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.

- Любимый, давай поженимся?

- Давай.

Тягостная продолжительная пауза.

- Любимый, почему ты молчишь?

- Кажется, я и так сболтнул лишнего.

86

Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там,

на диване, её муж с какой-то бабой кувыркается. Она:

- Ваня!

- Клавка, ты?! А я кого тут %бу?!!

87

- Ты Дашу уломал?

- Уломал. Два-три перелома, и она дала.

88

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:

- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!

- Какую?

- Спина к спине!

- Мы же ничего не сможем спина к спине!

- Сможем! Я пригласил соседку!

89

Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. Сын:

- Папа, а зачем столько разных упаковок?

- Ну... Вот видишь, упаковка из трех.Это для старшей школы.

Два используются в пятницу вечером, один - утром в субботу.

- А вот эта из 6?

- Это для института: два в пятницу вечером, два - в субботу

вечером и два - утром в воскресенье.

- А... из 12?

Отец:

- А это - когда женишься. Один - для января, один - для

февраля, один - для марта.

90

Открыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Hу, он

ей и говорит:

- Давай я тебя тр#хну анально?!

- Hе надо!

- Тогда обычным путем?!

- Hе хочу!

- Hу, тогда сделай мне м#нет!

- Hет, не буду!

- Hу, тогда я пошел.

- Стой! А как же желания исполнять?

- А у тебя больше ни одного не осталось!

91

Парень назначает свидание девушке. Она ему:

- Только не забудь взять с собой барабан!

- А зачем мне барабан?

Она ему:

- А ты возглавишь демонстрацию "Идущих на фиг!"

92

Стоят двое в темном подъезде и целуются.

- Я тебя люблю.

- Я тебя тоже.

- Тебя как зовут?

- Сережа.

- Тьфу ты черт, меня тоже...

93

- Девушки, не занимайтесь любовью с уголовниками - они плохо

кончают!

95

- Вы любите девушек?

- Местами...

96

Встречаются два грузина. Первый:

- Э, Гиви, ти мужчина или малчик?

- Как это?

- Ну, если с женщынами спишь, значит мужчина!

- Слушай Гиви, разве с ними заснёшь? Пиши мальчик!!

97

Приходит мужик в бордель и говорит:

- Дайте мне женщину с большой грудью и маленькой п#зд@й...

Ему говорят:

- Хорошо, посидите в приёмной, подождите...

Он идёт в приёмную, там куча народу, все сидят, ждут своей

очереди. Через некоторе время по радио объявляют:

- Мужчина с большими руками и маленьким х#@м, пройдите в

комнату 12...

98

Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.

- Ой, - вскрикивает девушка, - может лучше после свадьбы?

- Да ты что, а если муж попадется ревнивый?...

99

В программу олимпийских игр включили миниет. Американка - 15

способов, мужик выходит:

- Нормально.

Немка - 20 способов, мужик:

- Зашибись просто!

Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке!

Еле откачали его:

- Ну что? - спрашивают.

- 4 способа, - говорит: 1-ый "Аэроплан": инструмент во рту,

яйца на ширине плеч. 2-ой "Фантомас": инструмент во рту, яйца

за головой. 3-й "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за

ушами.

И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый

способ? Наконец мужик очнулся и говорит:

- 4-ый способ "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках"

100

Мужик сидит между двумя Юлями и вздыхает:

- Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а

потом лечь между ними и его исполнить.
Top
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

Topic Options Reply to this topicStart new topicStart Poll


 


Мобильная версия